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方式食物-拿什么管教你,我的“熊孩子”!

暴雪嘉年华

管教孩子的目的不是懲罰,而是引導

5.關注。有時候小孩子看似胡鬧,實際上是求關注。父母給孩子足夠的關注,是強化正確行為、制止不當行為最好的工具。

在美國,如果是在沒有侍者的快餐場所吃飯,約定俗成,顧客應該自己將垃圾倒掉,把托盤放在指定的地方,有的人甚至會用紙巾稍微擦一下桌子,以方便後來就座的人。所以在整潔有序的美食廣場里,那群「熊孩子」留下的滿桌垃圾顯得格外刺眼。

在這個階段,一個有效的辦法就是轉移注意力。比如孩子在超市裡因為大人不給買糖果而大哭,家長可以說「你看那邊的酸奶看上去很好喝,我們去看看買哪一種好呢。」另一個不錯的辦法就是給予選擇,用同樣的例子,家長可以溫和而堅定地說「糖果不健康,我們不買糖果。但是我們可以買好吃又健康的水果,寶寶想吃蘋果還是香蕉呢?」

孩子其實是渴望知道如何做才是正確的,很少有孩子想成為「熊孩子」,飽受他人厭惡的眼神和嫌棄的態度。作為父母,最重要的是要讓孩子知道什麼行為是對的,什麼是錯的。不分青紅皂白地斥責會讓孩子的心裏充滿陰影,而不明事理地縱容又會讓孩子迷失方向。孩子小的時候需要父母的引導,有效的教育方法不但事半功倍,更能幫孩子樹立一個良好的人生態度,幫孩子成為一個受歡迎有教養的人。

主動型管教是鼓勵正確的行為

開門時要看看後面是否有人,可以的話,為別人拉住門,這點對男孩子尤其重要,為別人拉門、開車門,都是紳士風度的體現。

3.後果。當孩子胡鬧或做錯事時,用平靜但堅決的語氣告知他的行為會導致怎樣的後果。

排隊,先下後上,不要擁擠。

在美國,小孩子在公眾場合撒潑胡鬧是絕對不可以接受的,那樣的孩子會被認為粗魯、缺乏教養,而家長也會因此感到丟臉。我生活中所接觸到的孩子們大多彬彬有禮,言行得體,很少見到「熊孩子」在公共場所無法無天。通常在孩子很小的時候,美國父母就開始定規矩、設底線,當出現問題時,嚴格執行管教措施,及時幫孩子改正錯誤。

正面管教幫孩子健康成長——美國兒科協會的10條建議

上小學期間的孩子能夠有效地表達自己的情緒,也有了一定的自制力,這是教育孩子的最佳時期,所謂「三歲看小七歲看老」,就是說,兒童在這段時間所接受的教化,將對人的一生有深遠的影響。此時管教的重點應從短期目標轉移到長期目標。

2.界限。設定明確的一致性要求,而且,要用適合孩子年齡的話,給他們解釋清楚。

社會行為準則是孩子在社會交往中可以使用的工具,準確地使用這些準則,靈活掌握社交禮儀,有助於幫助孩子樹立自信和加強自律,使他們獲得社會的尊重和認可,更是為未來人生道路上的成功奠定了基礎。

隨着時代的變遷,社會行為準則的內容也與時俱進,在不同的國家和地區都不盡相同。筆者根據多年的觀察,總結了一些在美國社會比較普遍的行為準則。

被動型管教則是糾錯手段道理越早教越好暢銷書《培養自律的孩子》作者、心理學家羅伯特·布魯斯博士說過,管教有兩個功能:第一,給孩子提供一個安全、穩定、有保障的環境,在這樣的環境下,孩子可以學會合乎情理的規則和承擔後果的重要性。第二,培養孩子的自律與自控,這與第一點同等重要,它可以幫助孩子們變得更加堅忍和有能力應對未來的挫折和錯誤。

最後,作為家長必須以身作則,孩子是一面鏡子,他們很喜歡模仿大人的言行舉止。如果一個父親自己隨地吐痰,卻對亂扔廢紙的孩子加以訓斥,那能有什麼說服力呢?

在這個階段,短暫隔離(Time-out)的管教方式可以繼續使用,同時還可以加入第二種方式——取消特權。這裏所說的「特權」可以有多種,比如飯後甜點、特殊的禮物、玩電子設備、去朋友家聚會等等。取消特權有沒有效,要根據家庭和孩子情況而定,比如不許去上畫畫課可能對一個孩子來說是懲罰,但對另一個孩子來說反而求之不得。此外,被取消的特權應該是跟所犯的錯誤直接相關的。比如不說「請」字,就得不到想要的東西;在大家吃飯的時候看iPad,可以把iPad沒收幾個小時;或者孩子在學校里跟小朋友打架了,就取消一次他跟小朋友玩兒的機會。

得到別人的幫助,無論大事小事,要真誠致謝。

父母的引導事半功倍「用你想被別人對待的方式對待別人」是基本規則

青春期(13歲及以上)多跟孩子溝通和協商在美國,13歲算是正式進入青春期階段,很多孩子看上去身材外貌長得跟成人差不多了,但他們的大腦並沒有發育成熟,所做的決定經常是不理智的。這個階段,父母跟孩子最有效的交流方式是溝通和協商。

最後,父母要有意識地進行引導,比如詢問,「你覺得以後再有類似情況出現,怎麼處理會比較好?」總之,重點是要幫助孩子汲取教訓,將懲罰變成解決問題。

公共場合就餐保持安靜。公共秩序咳嗽或打噴嚏時要用上臂將口鼻掩住。

管教孩子的目的不是懲罰,而是引導。管教的方式可以分主動型和被動型。簡單來說,主動型管教是鼓勵正確的行為,是長期目標;被動型管教則是當錯誤發生了所採取的糾錯手段,是短期目標。比如,當一個孩子在看演出時大哭大鬧起來,家長不得已把他帶出去,這就是被動型管教。在孩子哭鬧時,你跟他講道理收效甚微,只有平心靜氣時多花時間循循善誘,才能減少孩子哭大人吼的情況的出現。

觀看演出時,就算不喜歡,也要保持安靜,適時鼓掌,因為演員們在儘力表演。

6.稱讚。當孩子表現好時,不要覺得理所當然。應該及時表揚,就算沒有全部達到要求,只要努力了,也值得表揚。

青春期的孩子們追求獨立,渴望自由,挑戰父母的底線,但同時他們還是希望有章可循的。家長要充分理解孩子,給予他們參與制定規則的權利,但是規則一旦制定,就必須嚴格執行。

跟人交談時,要眼睛注視對方。眼神飄忽不定,會讓人覺得不自信,不專心,或是心裏有鬼。

在現今的美國中小學,最為嚴重的違紀行為之一就是霸凌,也就是在精神上或行為上欺負弱小的同學。絕大部分的學校對霸凌採用零容忍的政策,學校和老師都會在平日里反覆強調學校的規定,鼓勵被欺負的同學及時向校方反映問題,也鼓勵其他同學共同監督。一旦發現有霸凌行為,老師會立刻制止,其次會約談家長,霸凌事件會被記錄並送教育局報備,情節嚴重的霸凌者還有可能被學校開除。

尊重他人稱呼對方名字是對別人的尊重,在美國日常生活中通常是稱呼名字,而不是姓氏或者頭銜。如果不確定可以先問清楚,然後遵從當地習俗執行。我女兒的小學校長記得全校500多個小朋友每個人的名字,每天早上在校門口跟學生打招呼從不出錯,這就是尊重的一個非常好的體現。

學齡前期(3-5歲)短暫隔離是高招兒3-5歲的孩子,語言能力和理解能力都得到了很大的提高。這個階段,很多孩子都上幼兒園了,孩子的世界變得更加豐富多彩,他們在集體中忙着學習遵守紀律,學習怎樣與其他人相處。

9.轉移注意力。有時候,孩子看似不乖,也許是覺得無聊了,那麼找點別的事情轉移他的注意力,這個方法對年齡小的孩子尤其管用。

培養一個有教養的孩子需要父母、學校和社會三方面的共同努力,在管教「熊孩子」的問題上,美國的父母、學校和社會的態度是一致的。第一,什麼是可以接受的,什麼又是不可以接受的行為,界限分明,沒什麼模稜兩可的。第二,一旦出現問題,就會用相應的管教措施制約,而且認真執行,絕不敷衍了事。第三,管教措施必須有連貫性和一致性。如果家裡父母長輩各人態度都不一樣,或者說法一時一變,就會讓孩子無所適從,久而久之,孩子也就不把規定當回事了。

幼兒期(1-2歲)轉移注意力常有效俗話說「孩子臉,六月天」,說哭就哭,說笑就笑。這個年齡的孩子還不能很好地表達和控制自己的情緒,而且小孩在這個階段充滿好奇心,什麼都想看一看,摸一摸。當他們的想法得不到滿足,很容易就演變成不顧場合地大哭大鬧,弄得父母好生尷尬。

在這個階段,孩子需要學會為自己的行為承擔後果。比如早上磨磨蹭蹭不起床,沒趕上校車,那麼自己走路去上學。家長明知孩子遲到也不會開車去送,因為他需要為自己的行為負責。再比如,節日拜訪親友時言行不禮貌,那麼他就收不到節日現金禮卡。有一次,我女兒的一個同學在短訊群里發了一段歌詞,其中有一些不雅字眼,結果被媽媽發現,將手機沒收一個月。這對視社交媒體為生命的青少年來說,可是天大的懲罰。

維護公共秩序是義務,不遵守規定須承擔後果

此外,這個年齡段的孩子一旦餓了困了,都容易哭鬧。作為家長要盡量避免這種情況發生的可能,比如不要在孩子午睡的時間安排活動,外出時間長應該隨身攜帶零食和水做到有備無患。

不小心碰撞到別人時及時道歉。

身體坐正,將食物送到嘴裏,而不是埋頭用嘴找食物。

與人交流收到禮物要表達感謝,不管喜歡不喜歡,或者自己是否已經有此物品,要誠心感謝別人的心意。

而在美國學校里,最常用的規則就是「用你想被別人對待的方式對待別人」,這其實跟中國「己所不欲,勿施於人」的傳統說法殊途同歸。從幼兒園開始,老師就要求小朋友們要關懷他人,善於分享。有一次,我的孩子跟小朋友玩玩具時發生爭執,兩個小朋友各執一詞相持不下。老師首先把玩具收起來,要兩個小朋友互相道歉,待兩個人都平靜下來,並且商量好玩玩具的前後順序,才把玩具重新還給他們。

不可以跨桌子去取食物,離得遠的食物請別人幫忙遞過來。

孩子小的時候,都會有個學習和試錯的過程,父母養育孩子的態度和方式因此至關重要。有一次,女兒在小朋友家裡玩,我去接孩子的時候正好看到朋友家三歲的小弟弟因為什麼事一屁股坐在地上哇哇大哭。這個媽媽沒有斥責他,也沒有置之不理,而是把他從地上抱起來,說:「你看上去有點不開心,我知道現在到你午睡時間了,你可能有點困了。但是你這樣做對客人很不禮貌,請你安靜下來,我一會兒就帶你去午睡,睡醒之後你就會感覺好多了。」媽媽溫和而堅定的語氣居然有神奇的力量,小弟弟的哭聲越來越小,最後完全停下了。

教養聽起來挺高深的,那什麼時候才可以開始讓孩子學習呢?美國哈佛醫學院教授、波士頓兒童醫院的兒科醫生克萊爾·麥卡錫認為越早越好。越早教給孩子什麼是可以接受的、什麼是不可以接受的行為,越能有效地減少日後的問題。如果一歲的小朋友從別人手中搶了玩具,大人認為孩子太小不懂事先不用理會,那麼等他三歲時做同樣的事情被制止,他就會困惑進而沮喪,說不定還會導致情緒爆發。所以道理越早教越好,當然,父母在管教的過程中也要注意孩子的年齡和身心發育程度。隨着孩子年齡的增長,他們的行為也會發生變化,父母應該由此不斷更新管教方式。

文明語言要學會稱讚別人。如果不會好好說話,就免開尊口。

不要狼吞虎咽,嘴巴里塞滿食物。

去別人家做客要守時,根據具體情況決定是否需要帶小禮物。離開時要感謝主人的招待,不可一聲不響不辭而別。

父母、學校和社會態度一致、合力管教

今年夏天,我女兒參加了一個夏令營,營地有嚴格的作息時間規定。當夏令營快要結束的時候,有三個男孩子熄燈之後偷偷從窗戶鑽出,跑到校園草坪上乘涼。第二天,機構負責人一大早從總部飛來,要求這幾個孩子的父母從幾個小時車程之外馬上趕來把他們帶回家,而且未來也不得再參加這個機構組織的任何夏令營活動。這個夏令營需要考核通過才能進入,學習結束會髮結業證書,而且費用也不低。當快結束的時候把人開除,看起來相當不留情面。然而,遵守規章制度、維護公共秩序是每個人的義務。如果不遵守規定,就必須自己承擔後果。

這個年齡的孩子其實還是非常想討父母歡心的,所以當孩子表現得體的時候,父母應該大大表揚,鼓勵他們繼續這樣做。

隨着孩子自我意識的增強,他們似乎變得不那麼「聽話」了。這個階段,短暫隔離(Time-out)的方法開始被普遍採用,但是要注意時間長短,通常每增加一歲加一分鐘,比如三歲三分鐘,四歲四分鐘,以此類推。

咀嚼時要閉上嘴巴,不要發出聲音,也不要滿嘴食物地張口講話。

4.聆聽。讓孩子有機會說話。很多時候孩子搗亂是有原因的,要給孩子一個傾訴的機會,看看能不能把懲罰變成解決問題。

培養一個有教養的孩子需要父母的智慧與耐心,美國兒科醫生協會提出了10條建議,提倡用積極正面的管教方法有效地幫助孩子管理自己的行為,遠離傷害,健康成長。

一些普遍的行為準則著名的歐美禮儀培訓顧問米卡·米爾說過,教養的首要任務是表現出對身邊人的尊重和友好。歸根結底,教養是對自己和他人的尊重,是理解與合作。尊重自己,相信自己是個體面的人,才會對自己有更高的道德水準要求。關懷他人,才會在人際交往中給別人留有私人空間,把握適當交往尺度。心胸開闊,互助共贏,才會寧願克服不便,也要使自己的行為符合社會公德,利人利己。

注意周邊環境,尤其是人多車多的時候,小孩子不可以突然跑動,這樣不僅給別人造成不便,而且相當不安全。

學齡期(6-12歲)取消跟所犯錯誤直接相關的「特權」

不要對別人的外表評頭論足,不給別人起外號。

10.出局Time-out。這是在幼兒園和小學低年級階段最常使用的懲罰手段。在學校里,當孩子犯錯時,老師會讓他去教室的一個角落或者一把專用的小椅子上安靜地坐着。在家裡,父母通常會讓孩子回到自己的房間待一會兒,不經允許不可以出來。總之,意思就是短暫隔離,反省思過,不能跟大家在一起繼續活動。

不取笑別人的生理缺陷。餐桌禮儀正確使用餐具,不可以把餐具當玩具。

如果家裡有客人來,要有禮貌地跟人打招呼。當客人離開的時候,要有禮貌地道別。

培養一個有教養的孩子是個漫長的歷程,孩子也會有反覆,家長需要有耐心,不斷提醒不斷鼓勵。養孩子沒有什麼靈丹妙藥,父母的理念和態度才是孩子成長的風向標。孩子小的時候父母下的工夫越多,長大以後越可以成為一個彬彬有禮、自信自律、有教養有風度的人。

1.對錯。平心靜氣地教給孩子是非對錯。想在孩子身上看到怎樣的行為,父母首先要身體力行。

7.無視。只要孩子沒有在干危險的事,而且他平常也得到充分的關注與稱讚,一些小問題可以適當不理會,讓他自己親身體驗後果。比如吃飯時不好好拿勺子,故意往地上扔,不用不停地給他撿,後果就是餓肚子或者這頓飯變成手抓飯。

說起「熊孩子」,大家一般會聯想到調皮任性,沒有禮貌,以自我為中心,沒有距離感,不遵守公共秩序等。也許是「熊孩子」太多了,這個詞漸漸變得不那麼貶義了,當家長說起自己家的「熊孩子」,有時甚至帶着些許可愛好玩的意味。

當大人交談時,除非有緊急情況,否則要耐心等待,不要打斷。

8.準備。要知道什麼情況下,孩子有可能出現不恰當行為,提前跟他們說好你希望他們怎麼做。

不可以翻白眼,不可以用手指着別人鼻子。

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